Just for giggles :)

[ForeverMirin]

As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, "If I'm going to die, I want to die feeling like a woman."

She removes all her clothing and asks, "Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?"

A man stands up, removes his shirt and says, "Here, iron this!".

[ForeverMirin]

"Excuse me" I said to the woman sat in front of me "You have some semen on the back of your jacket". "I'm sure it's not semen" she said "It's probably yoghurt". "It's definitely semen" I said "I don't ejaculate yoghurt".

[ForeverMirin]

"I love you loads, honeypie." My wife said earlier.

"And I love you tons." I replied.

"What, no nickname for me?" She asked, disappointed.

Sometimes I swear the fat cow's going deaf.

[ForeverMirin]

i phoned a Chinese restaurant last night and the man said,"Hello, I'm Wan King the chef:L" I said,"No worries, I'll call back later"

[ForeverMirin]

I was standing in a bar and this little Chinese guy comes in and stands next to me. After a few minutes I said to him "Do you know any of those martial arts things, like Karate, or Ju-Jitsu?" He says "No, why the fock you ask me dat?... Is coz I look Chinee?" No, I said. "It's because you're drinking my beer, you slant eyed little cocksucker".

[ForeverMirin]

Jeg husker godt første gangen jeg skulle kjøpe kondomer.

Jeg var vel 16 kanskje, og gikk inn på kiosken for å kjøpe ei pakke. Bak disken var det ei nydelig dame, som skjønte at jeg var nybegynner.

Hun ga meg pakka og spurte om jeg visste hvordan de skulle tas på.

- "Nei“, svarte jeg ærlig, "Det er første gang!“

Så hun åpna pakka, tok ut en og tredde den over tommelen sin, mens hun instruerte meg om viktigheten av at kondomet sitter riktig på.

Jeg så antakelig fortsatt forvirret ut, og hun kikket rundt seg. Det var ingen andre i kiosken.

- “Vent et øyeblikk," sa hun, gikk bort til døra og låste den.

Så tok hun hånda mi og førte meg inn på bakrommet.

Der kneppet hun opp blusen og tok den av.

Hun hekta av BH-en, og la den til side.

- "Blir du opphisset av disse?“ spurte hun.

Jeg var så himmelfallen at jeg bare greide å nikke.

Hun sa at det var på tide å ta på kondomet. Mens jeg gjorde det, tok hun av skjørt og truse og la seg ned på benken.

- “Kom igjen” sa hun, “Vi har ikke så mye tid.”

Så jeg la meg oppå henne. Det var en nydelig følelse, faktisk så deilig at jeg ikke greide å holde meg i det hele tatt.

KABOOMMMM – jeg var ferdig på få sekunder!

Hun kikket på meg med et lite smil på leppene.

- “Fikk du tatt på kondomet?“ spurte hun.

- “Klart det”, sa jeg og holdt tommelen opp og viste henne.

[Myr]

Jeg husker godt første gangen jeg skulle kjøpe kondomer.

Jeg var vel 16 kanskje, og gikk inn på kiosken for å kjøpe ei pakke. Bak disken var det ei nydelig dame, som skjønte at jeg var nybegynner.

Hun ga meg pakka og spurte om jeg visste hvordan de skulle tas på.

- "Nei“, svarte jeg ærlig, "Det er første gang!“

Så hun åpna pakka, tok ut en og tredde den over tommelen sin, mens hun instruerte meg om viktigheten av at kondomet sitter riktig på.

Jeg så antakelig fortsatt forvirret ut, og hun kikket rundt seg. Det var ingen andre i kiosken.

- “Vent et øyeblikk," sa hun, gikk bort til døra og låste den.

Så tok hun hånda mi og førte meg inn på bakrommet.

Der kneppet hun opp blusen og tok den av.

Hun hekta av BH-en, og la den til side.

- "Blir du opphisset av disse?“ spurte hun.

Jeg var så himmelfallen at jeg bare greide å nikke.

Hun sa at det var på tide å ta på kondomet. Mens jeg gjorde det, tok hun av skjørt og truse og la seg ned på benken.

- “Kom igjen” sa hun, “Vi har ikke så mye tid.”

Så jeg la meg oppå henne. Det var en nydelig følelse, faktisk så deilig at jeg ikke greide å holde meg i det hele tatt.

KABOOMMMM – jeg var ferdig på få sekunder!

Hun kikket på meg med et lite smil på leppene.

- “Fikk du tatt på kondomet?“ spurte hun.

- “Klart det”, sa jeg og holdt tommelen opp og viste henne.

Ha ha ha flere som fikk latter krampe eller :D

[ForeverMirin]

A woman goes to the doctor and says, "I'm worried about some discharge - I think I'm getting too much.

" The doctor says, "Pop up on the couch and remove your pants." He puts on his latex gloves and shoves 3 fingers in her vagina and asks,

"How does that feel?"She replies, "Fucking lovely, but the discharge is in my ear."

[ForeverMirin]

En butikk som selger nye ektemenn har åpnet i New York City. Der kan

kvinner gå for å finne seg en ektemann. Blant instruksjonene ved inngangen

kan man finne følgende:

Du kan kun besøke denne butikken EN GANG! Det er seks etasjer, og verdien

av produktene stiger etter som man kommer opp i etasjene. Du kan velge et

produkt i en etasje, eller du kan velge å gå en etasje opp. Men du kan

ikke gå ned en etasje, bortsett fra å forlate butikken!

En kvinne går så til Ektemann-Butikken for å finne seg en ektemann. I

første etasje er det et skilt på døren der det står:

Første etasje - Disse mennene har fast jobb.

Hun er interessert, men fortsetter til andre etasje, der det står på et

skilt:

Andre etasje - Disse mennene fast jobb og elsker barn.

'Det er fint' tenker hun, 'men jeg vil ha mer.'

Så hun fortsetter oppover. I tredje etasje står det på skiltet:

Tredje etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, og har ekstremt

godt utseende.

'Jøss', tenker hun, men føler at hun må gå videre.

Hun går til fjerde etasje, og på skiltet står det:

Fjerde etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt

godt utseende, og hjelper til med husarbeidet.

'Å hjelpe meg!' sier hun, 'Jeg holder det ikke ut!'

Men hun går uansett opp enda en etasje, og på skiltet står det:

Femte etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt

godt utseende, hjelper til med husarbeidet, og er meget romantiske.

Hun er så fristet, men går opp til sjette etasje, der det står på skiltet:

Sjette etasje - Du er besøkende nummer 31.456.012 i denne etasjen. Det er

ingen menn i denne etasjen. Denne etasjen eksisterer kun som bevis på at

det er umulig å tilfredsstille kvinner. Takk for at du besøkte

Ektemann-Butikken.

VENNLIGST BEMERK:

For å unngå å bli beskyldt for kjønnsdiskriminering, har butikkeieren

åpnet en Ny Hustru butikk rett over gaten.

[ForeverMirin]

To kvinner sitter og snakker: - Vi hadde sex i går, katastrofe! Han kom hjem fra jobben, spiste middag på tre min., vi hadde sex i fire min. og to min. senere sov han. Hva med deg? - Fantastisk! Han inviterte meg på middag på restaurant etter mitt valg, vi gikk en romantisk tur hjem som tok ca. en time. Vel hjemme tente han levende lys og så hadde vi forspill i en time, vi hadde vidunderlig sex i minst en time og til slutt, tenk deg, snakket vi sammen en time! Et vidunderlig eventyr med andre ord. Deres respektive menn sitter og snakker: - Vi hadde sex i går. Helt rått! Kom hjem fra jobben, middagen var allerede servert, spiste, hadde sex og sovnet med engang. Kan ikke bli bedre. Hva med deg? - Katastrofe! Kom hjem fra jobben, strømmen var gått. Måtte inviterte kjærringa på middag, smakte ikke godt, men dyrt, hadde ikke råd til taxi hjem, så vi måtte gå. Kommer hjem, fremdeles ingen strøm, måtte tenne noen stearinlys så vi kunne se. Var så jævlig irritert at det tok meg en time å få den opp og stå, og klarte ikke å komme før etter 1 time. Jævlig frustrerende! Da jeg endelig kom, fikk jeg ikke sove, minst en time lå jeg der og hørte kjærringa plapre!!

[ForeverMirin]

Boy: *calls 911* Hello? I need your help!

911: Alright, What is it?

Boy: Two girls are fighting over me!

911: So what's your emergency?

Boy: The ugly one is winning.

[ForeverMirin]

I told my girlfriend that my mom is old so she needs to speak slowly and loud.

Then I told my mom my girlfriend is retarded. They have no idea!

[ForeverMirin]

I was walking along the street the other day when I slipped in dog shit.

A minute later, some guy did exactly the same thing.

I said to him, "I just did that." So, he punched me in the face and called me a dirty bastard.