Gå til innhold

ForeverMirin

Medlemmer
  • Innholdsteller

    177
  • Ble med

  • Besøkte siden sist

  • Dager vunnet

    1

Alt skrevet av ForeverMirin

  1. I was walking along the street the other day when I slipped in dog shit. A minute later, some guy did exactly the same thing. I said to him, "I just did that." So, he punched me in the face and called me a dirty bastard.
  2. I told my girlfriend that my mom is old so she needs to speak slowly and loud. Then I told my mom my girlfriend is retarded. They have no idea!
  3. Boy: *calls 911* Hello? I need your help! 911: Alright, What is it? Boy: Two girls are fighting over me! 911: So what's your emergency? Boy: The ugly one is winning.
  4. To kvinner sitter og snakker: - Vi hadde sex i går, katastrofe! Han kom hjem fra jobben, spiste middag på tre min., vi hadde sex i fire min. og to min. senere sov han. Hva med deg? - Fantastisk! Han inviterte meg på middag på restaurant etter mitt valg, vi gikk en romantisk tur hjem som tok ca. en time. Vel hjemme tente han levende lys og så hadde vi forspill i en time, vi hadde vidunderlig sex i minst en time og til slutt, tenk deg, snakket vi sammen en time! Et vidunderlig eventyr med andre ord. Deres respektive menn sitter og snakker: - Vi hadde sex i går. Helt rått! Kom hjem fra jobben, mi
  5. En butikk som selger nye ektemenn har åpnet i New York City. Der kan kvinner gå for å finne seg en ektemann. Blant instruksjonene ved inngangen kan man finne følgende: Du kan kun besøke denne butikken EN GANG! Det er seks etasjer, og verdien av produktene stiger etter som man kommer opp i etasjene. Du kan velge et produkt i en etasje, eller du kan velge å gå en etasje opp. Men du kan ikke gå ned en etasje, bortsett fra å forlate butikken! En kvinne går så til Ektemann-Butikken for å finne seg en ektemann. I første etasje er det et skilt på døren der det står: Første etasje -
  6. A woman goes to the doctor and says, "I'm worried about some discharge - I think I'm getting too much. " The doctor says, "Pop up on the couch and remove your pants." He puts on his latex gloves and shoves 3 fingers in her vagina and asks, "How does that feel?"She replies, "Fucking lovely, but the discharge is in my ear."
  7. Jeg husker godt første gangen jeg skulle kjøpe kondomer. Jeg var vel 16 kanskje, og gikk inn på kiosken for å kjøpe ei pakke. Bak disken var det ei nydelig dame, som skjønte at jeg var nybegynner. Hun ga meg pakka og spurte om jeg visste hvordan de skulle tas på. - "Nei“, svarte jeg ærlig, "Det er første gang!“ Så hun åpna pakka, tok ut en og tredde den over tommelen sin, mens hun instruerte meg om viktigheten av at kondomet sitter riktig på. Jeg så antakelig fortsatt forvirret ut, og hun kikket rundt seg. Det var ingen andre i kiosken. - “Vent et øyeblikk," sa hun, gikk bort
  8. Takk for info Tronaldo. Alltid greit å lære noe nytt. Men det var ikke det jeg lurte på
  9. Mad rippa var litt væl.... Men kompisane skryter av arma når vi trener og noen beskylder meg for bol...... Dette var etter fylla, uten mat
  10. Hvor langt har jeg igjen før jeg har six pack tror dere med peiling? Villig til å paye for å nå de siste meterane. Veldig tøft på psyken og spise på så høyt underskudd!!! Har kjøpt fettklype, men den fløy i veggen (flere ganger) noen som kan tippe på fettprosenten? Armene er jo mad rippa.
×
×
  • Opprett ny...